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          15歲女孩弒母細節曝光: 每個不被父母接納的孩子, 都是折翼的天使

          2022-09-10 03:01 來源: 高考學習網 本文影響了:3017人

          每個不被父母接納的孩子,都是折翼的天使。

          ——虎媽

          又一個母親,慘死在自己最親最愛的孩子手中。

          5月23日,青島律師張靈(化名)被發現在家中慘遭勒脖,窒息身亡。

          張靈一定沒有想到,那個體貼地說著要幫自己按摩的女兒,會用事先準備好的繩索,要了自己的命。

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          一個15歲的女孩,在殺害自己母親之后,平靜地把尸體塞進了行李箱,然后反鎖家門,靜靜地與母親待了兩天一夜,直到事發。

          弒母悲劇,總有耳聞:有十一二歲的未成年,也有如吳謝宇的成年人,有情急之下的沖動之舉,也謀化之后的有備之舉。

          到底,孩子和父母之間是因為什么而一步步成為仇人?

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          父親缺位,是母子(女)問題的根源

          在本世紀初,有學者在美國大眾心態史中總結出流行于美國的“弒母文化”。

          這種文化的出現,有其獨特的社會原因:在美國興起的女權運動,讓很多美國母親想通過對男孩子管制、限制,表達對丈夫的管制,這樣無形中扼殺了男孩子的陽剛之氣,于是男孩們開始反抗,心理上仇恨母親,出現一系列弒母慘案。

          學者們把這種面臨難以克服的家庭沖突、心理變態的文化危機,稱為“弒母文化”。

          在我們這個孝儒之風盛行的國家,為什么也出現越來越多的“弒母案”呢?

          雖然不至于達到“弒母文化”的程度,但也反映了現在很多家庭存在的問題——父親缺位。

          2019年3月,江蘇13歲少年小邵因不服母親管教,在激烈沖突中將37歲的母親砍殺身亡。

          2018年12月,湖南12歲少年吳某康因抽煙跟母親起了爭執,母親用皮帶抽打了他,而他用菜刀瘋狂砍向母親。

          2016年2月,福州18歲的吳謝宇將自己的母親謝天琴殺死在家中。

          他們的父親,或常年在外,或早已過世。

          今年45歲的張靈,也是獨自帶著女兒生活。

          她對女兒一直很好。為了不讓女兒受委屈,她決定不再嫁人;為了讓女兒更優秀,她會帶女兒去學鋼琴、畫畫;為了多陪陪女兒,她在每個假期,都會帶女兒去旅游......

          她對女兒也非常依賴。疫情期間,她幾乎天天守著女兒,并且在今年婦女節,在女兒學校微信號發表了一首詩,結尾處有這么一句:

          “女兒,看著我,別給我你的背影,你小小的背影,讓我憂傷的心又變成冰冷的石塊?!?/span>

          失去丈夫和婚姻的張靈,把女兒當成了生活的重心,生命的唯一。

          而心理學表明,過分膠著的母子(女)關系是危險的,這個時候就需要父親及時干預。

          只有父親的出現才能減少孩子對母親的依戀,也能減少母親對孩子的過度關注,孩子的人格發展才能更加健全。

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          不會愛,是親子矛盾的導火線

          高爾基曾說過“ 愛孩子這是母雞也會做的事,但要善于教育他們,這就是國家的一件大事了,這需要才能和淵博的生活知識!”

          我相信,世間大部分父母都是深深地愛著自己的孩子的。但是,并不是每個父母都知道怎樣正確地愛孩子。

          他們往往誤把控制當成了愛。

          張靈無法忍受女兒偏離她設定的軌道。

          學習上,要求她必須是前5名,最好前三名。生活上,也必須得聽她的話,稍有反駁,便會被說“不聽話”。

          據卜怡的同學透露,因為卜怡和學校一名男生關系很好,她媽媽便如臨大敵地去了一次學校,弄得彼此都很尷尬。

          張靈在另一首詩中寫到:“我一直一直以為有缺口的愛雖不完美,卻想在不完美中愛到極致?!?/p>

          這份極致的愛,便是要求女兒做到完美。

          正如故事《媽媽的遙控器》中,掌握操控時間遙控器的媽媽一次次地將兒子返回昨天,不能犯錯,不然就重新來過。

          直到兒子崩潰自殺。母親還是能一次次返回,將他救回。

          面對兒子絕望質問:你到底想要我死幾次?

          母親依然無動于衷。

          高曉松曾經在《奇葩說》中提到:

          “我好為中國的父母悲哀,仿佛他們都沒有自己獨立的生活、獨立的人格,他們不配有自己的親密關系,就只能和孩子相濡以沫?!?/span>

          確實,很多父母都不是為自己而活,是為了孩子而活。

          這看起來很偉大,但是偉大的背面是對孩子的高要求,并且父母會緊緊地盯著孩子,看看孩子是否會辜負自己期望。

          一旦看到不符合,父母對孩子就會百般挑剔。

          而這一切,都是以“愛”為名。

          你可以拒絕惡意,卻無法拒絕父母所謂的“愛”。

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          被壓抑的孩子,更容易成為“惡魔”

          弗洛伊德說,一個人必須學會合理或象征性地表達,否則,他就會出現心理問題。

          一個人,如果長期活在壓抑的人生之下,他們往往會轉向攻擊別人或內向攻擊自己。

          感受一旦被壓抑,總會在合適的機會尋求表達,但壓抑久了,便不會表達了,一表達就是強烈的攻擊性。

          《少年的你》中,施暴者魏萊一直努力想成為父母心目中的好孩子,她害怕她的父母,又不想讓他們失望,所以選擇了乖乖聽話。

          在最后一次欺凌了陳念后被監控拍到,被留下證據,她一改之前的驕橫霸蠻,她哭著跪著求陳念不要報警。

          她說:“我不想再復讀了,因為復讀,我爸爸已經一年沒有和我說話了”。

          此刻,她的眼睛里充滿了害怕和恐懼。

          壓抑的家庭氛圍壓制了她宣泄自己情緒的欲望,讓她在成長中一步步摸索,表演出了一個”陽光、懂事、完美”的皮囊,情緒里的孤獨、脆弱和不安,全部變成了陰影,一點點將她拉下了地獄。

          最終,當她成為霸凌者的那瞬間,她已經擁有了惡魔的靈魂……

          教育片《你的孩子不是你的孩子》中一位媽媽逼迫有學習障礙的兒子阿衍考試拿滿級分。

          在這種“唯成績論”的壓抑氛圍下,阿衍的精神狀態開始出現問題,在爺爺的葬禮上開心地說考試滿分,全家人跟著開心。

          更嚴重的是,阿衍開始虐待貓,可怕的是,媽媽沒有意識到問題的嚴重性,脫口而出的竟然是“你功課有進步就好?!?/span>

          很多父母不僅以愛之名剝奪孩子自我探索的機會,實際上,他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上,卻以為那就是孩子真實的感受。

          《少有人走的路》里說:

          “有的父母不尊重孩子獨立的人格,只把子女當成自我的延伸。

          子女就像他們昂貴的衣服、漂亮的首飾、修剪齊整的草坪、擦拭一新的汽車,而后者代表著他們的社會地位和生活水平。

          父母的這種自戀情結,看上去沒什么大不了,但其實有著驚人的破壞力?!?/span>

          每個父母都應該明白,每個孩子在朝氣蓬勃的年紀,都應有著強烈的愛,強烈的情緒表達,他們像陽光一樣炙熱,靈魂像花朵一樣脆弱,他們應該得到最好的愛。

          而不是站在陰影里,活成成熟的模樣。

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          知乎上有個話題:父母對自己期望過高是種什么體驗?

          底下的回答是:好累,真的好累。

          他們自己的夢想目標沒有實現,就把那些遺憾強加到下一代;

          他們自己也許已經輸在起跑線上了,依然“自以為是”拼盡全力給孩子爭靠前;

          等他們老去了,他們又反過來覺得自己付出這么多,孩子欠了他們一個順從和美好前程......

          正如朱德庸所說:“在哪里都比只能活在父母的期望里好?!?/p>

          悲劇已然發生,再多的話也挽回不了一條生命,我們能做的只是以此為鑒:

          不管你已經成為父母還是即將為人父母,請記得,我們也如我們的孩子一般長大,叛逆,是成長的必經之路——脫離對父母的依賴,走向獨立的自己。

          良好的親子關系應該是一場關于愛和分離的修行,真正愛孩子的父母應該是給孩子一個不貧瘠的童年,給孩子一個不窒息的成年。

          最后,讓我以泰戈爾的詩作結:

          讓我的愛

          像陽光一樣包圍著你

          而又給你

          光輝燦爛的自由

          作者 | 月半                       來源 | 男孩派

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